Un entretien d'embauche singulier
JournalisteVous êtes Nabil Zerouki, c'est ça ?
NaybilNon, ça se prononce Naybil. Naybil Zerouquoi.
JournalisteAutant pour moi. Commençons l'entretien. Tout d'abord, parlez-vous l'arabe ?
NaybilPardon ?
JournalisteParlez-vous l'arabe ?
NaybilNon, j'avoue ne pas réellement connaître cette langue. N'est-ce pas une langue morte ? Désolé, je parle plutôt la langue de Molière, la langue de Shakespeare, et non cette langue de barbares, enfin d'Oussama, si vous voyez ce que je veux dire. Voyez-vous, je suis un fan des arts et des lettres, et non des armes et des illettrés.
JournalisteC'est intéressant. D'après votre fiche, vous habitez en région parisienne, dans une cité peut-être ?
NaybilEffectivement, j'habite en région parisienne et j'ai vécu il y a quelque temps dans une cité universitaire au cours de mes années estudiantines. Mais je suis originaire de Bourgogne, là où il fait bon vivre et où le vin est particulièrement exquis.
JournalisteCe n'est pas ce genre de cité dont je vous parle. Je vous parle de cité.
NaybilLes seules cités que je connaisse et où je passe la majeure partie de mon temps sont la Cité des sciences et de l'industrie et la Cité de la musique, où mon côté artiste ressort, bien évidemment.
Les références culturelles
JournalisteLaissez tomber, ce n'est pas grave. Allez-vous souvent à la mosquée ?
NaybilVous voulez parler de ce lieu où se précipitent ces barbus au regard menaçant ?
JournalisteVous ne connaissez pas de barbus ? Vous êtes allergique aux barbus ?
NaybilNon, je ne connais pas de personnes barbues. Dans mon entourage, je ne connais que des personnes imberbes, des visages pâles, des personnes qui s'épilent le visage. Les seuls barbus que je connaisse et qui sont mes références sont Freud, le philosophe Socrate et bien évidemment Victor Hugo.
JournalisteEt les femmes voilées ?
NaybilLes femmes bâchées, vous voulez parler ? Non, je les évite. Lorsque j'en croise une, je mets les voiles, je change de trottoir ! La seule référence du voile, c'est ce formidable poème de Lamartine. Vous voulez que je vous récite quelques vers ? Attendez, je m'inspire : « Les ailes de mon âme à tous les vents de la mer. Les voiles emportaient ma pensée avec elle. »
Le sens de l'intégration
JournalisteÇa a le mérite d'être clair. Revenons un peu à notre sujet si vous le voulez bien, monsieur Zeroukaï, Zerouquoi. Avez-vous le sens du collectif ? Avez-vous l'esprit de groupe ? Enfin, en d'autres termes, le sens de l'intégration ?
NaybilJe revendique l'intégration ! J'ai une préférence pour le jambon d'Aoste et le vin de ma Bourgogne natale, le Chablis, bien évidemment. Je suis même un fervent militant de SOS Racisme. Je ne vous cache pas que j'ai beaucoup d'admiration pour Malek Boutih, qui pour ma part est l'idéal de l'intégration.
Je vais vous faire une confidence. J'ai vécu il y a quelque temps avec une personne dont j'ai découvert le double jeu. Cette personne était passée maître dans l'art de la dissimulation. Elle avait un regard fuyant, se levait à l'aube et s'en allait dans la pièce d'à côté. Au début, cela m'a interpellé et je me suis mis en tête de l'espionner car elle fermait la porte. Je l'observais par le trou de la serrure et là, que vois-je ? Elle gesticulait sur un tapis. Au début, je pensais que c'était une nouvelle discipline gymnastique, répétant sans cesse ses gestes. Elle était debout, puis à genoux, puis multipliait les coups de tête vers le bas, comme si elle voulait en découdre avec le sol. Pas comme Zidane : il y avait vraiment de la noblesse dans le geste de notre Zizou national. Au terme de cette gymnastique matinale, elle prenait cette espèce de collier dont elle égrenait les perles en balbutiant ce cri : « Allahu akbar ».
Voyez-vous, cela m'a inspiré la plus vive inquiétude. La révélation m'est venue un soir, alors que je venais de terminer cette magnifique œuvre de Molière, Le Malade imaginaire. Je ne trouvais pas le sommeil, je n'arrivais pas à tomber dans les bras de Morphée. J'ai alors allumé ce poste de télévision que j'allume très rarement, et je suis tombé sur une émission qui nous transporte vers des contrées très exotiques : Le Droit de savoir sur TF1. Elle parlait de l'Afghanistan, et plus précisément des talibans. J'ai vu les mêmes regards menaçants, la même barbe hirsute, les mêmes gesticulations, le même collier, et surtout ce cri menaçant qui vous remplit d'effroi : « Allahu akbar ». Dans ce reportage, ce cri précédait une attaque sanguinaire, une attaque terroriste ! J'ai compris qu'il en allait de ma vie, de celle de mon voisin, de mon quartier et de la sécurité de notre pays, la France. C'est là que j'ai appelé la police.
À ce moment-là, j'ai compris que je devais mettre l'acuité de mon jugement au service de notre patrie, la France. C'est pour cela que je suis face à vous aujourd'hui, afin d'intégrer le ministère de l'Intérieur.
Le verdict de la candidature
JournalisteNe perdons pas de temps, je vais vous donner les résultats de suite. Vu les réponses fournies, j'ai l'honneur de vous dire que votre candidature n'est pas retenue.
NaybilComment cela ? Mais quoi ?
JournalistePour intégrer notre service de renseignement, d'information et d'analyse, nous recherchons une personne capable de parler l'arabe, ayant une bonne connaissance de l'islam et de sa géopolitique, capable éventuellement de prier, de jeûner, bref de comprendre les musulmans de l'intérieur et ayant la capacité de s'intégrer à cette population. D'après vos réponses, vous êtes plus apte à faire le guide dans les vignobles de votre Bourgogne natale qu'à mener une opération d'infiltration de haut niveau. Merci pour tout, mais ce ne sera pas possible. Merci, monsieur Zerouki. Au revoir.
NaybilMonsieur, je comprends l'arabe ! D'ailleurs, je le parle : Salam aleykoum ! Al-hamdouli-Llah, ça va ? Labes ? Mais j'aime beaucoup le couscous, les loukoums au couscous ! Revenez ! Si vous voulez, je me laisse pousser la barbe. Regardez, j'ai d'ailleurs commencé à me la laisser pousser ! Monsieur ! Monsieur !
